Café Caracol

Cartas a Lua

2012-02-19T18:39:00.000-08:00

Querida Lua,

Hace varios días que te sueño. Aún no tengo idea de cuando llegarás. Tu papo sigue loco por allí lamentándose porque aún no me encuentra. Pero es cuestión de tiempo para coincidir. Mucho tiempo pensé que serías una mulatica llena de energía, o una mestiza de piel apiñonada y ojos color miel. Hoy en día, no sé en que empaque vendrás, pero seguro te enviaran con unos ojos hermosos y unas alas más grandes que las mías. Ya te darás cuenta de la aventura que es vivir. En estas líneas encontrarás no solo de donde vienes (por mi lado), no pretendo decirte lo que eres, eso ya lo descubrirás yo sigo descubriendo por mí. Si no, dejarte un recordatorio de lo que NO eres, de lo que soy yo que no es tuyo.

Te enterarás que tengo una perrita a la que le puse el nombre que tenía para ti. Pero es que hace años que deseaba llamarte, y no terminaba de curar los miedos. Aunque un día creerás que todo lo puedo, muchas cosas me dan miedo, (me daba miedo no tener un buen parto y a no saber como se cuida un bebé). Ambos miedos ya están más superados (esos son los miedos superfluos, sabrás que siempre el miedo viene de un lugar más profundo que disfrazamos). Mi cuerpo lo estoy preparando para que resista y ahora entiendo que habrá gente que me echara la mano contigo. Y pues que no hay que llorar antes de que a uno le peguen, right?.

Tu nombre significa Luna en portugués, ya te he hecho unas pinturas con ella. Este nombre lo tenía precisamente una mulatita que conocí en Cuba, hija de una mexicana con un cubano, nacida en Angola mientras el padre reporteaba la guerra. Lo sé, descubrirás también que soy una cursi atormentada. Pero adoro las historias que pueden ser una novela, esta será la nuestra. Te gustará y otras veces la odiarás: mi cursilería. Esta pareja representaba la historia consolidada de algo que yo estaba formando en esas épocas, que al final no terminó de cuajar. Y donde aprendí, que a veces lo que parece tragedia, en realidad puede ser una bendición. Esta experiencia me llenaría de más vivencias que a ti sin duda te enriquecerán. Entonces descubrí que hay más mundo detrás del inmenso mar, ya lo recorrerás.

Hasta ahora entiendo que todo es perfecto, que los tiempos son perfectos. Solía querer todo para antier, aun ahora me encuentro con momentos de ansiedad, pero cada vez me doy más cuenta y puedo salir de ellos ilesa, he conocido la paciencia y no es tan mala onda . Estos dos últimos años he estado trabajando en tu patrimonio, no me refiero solo al material, pero sí al emocional. Ahora entiendo por que no llegaste antes, cuando bien pudiste aterrizar, y que sea hasta esta época de mi vida, y no es precisamente porque yo haya sido una post-moderna. Habrá gente que te contará eso, pero aquí entre nos, más bien me faltaban cosas por vivir y tiempo para madurar. Así es, como los aguacates que nunca sé escoger pero tanto me gustan. Entiendes rápido.

Solo de este modo un día dirás que soy una bruja, pero porque sé de todo un poco (Lua, eso se llama experiencia, ¿ok? y trata de no andar diciendolo por la vida de esa forma, a ver si tu puedes usar palabras más poéticas y amables) y no por el mal genio. Mejor que sepas que necesitaba echar a perder por otro lado y no tanto contigo. Y sobretodo, que necesitaba sanar y ahorrarte algo en ese camino.

FOTO 1: Mulata
FOTO 2: Niña con alas

La Passion

2012-02-16T17:22:00.000-08:00

Con las pasiones uno no se aburre jamás; sin ellas, se idiotiza. -Stendhal

La vida te urge, te exige, te desgarra. te mata. Niegas lo que sientes, no escuchas tus propios gritos, no sientes tu piel, no reconoces tu entorno. Y llega como todo llega, y no precisamente como lo esperabas. El caos, la ansiedad, la duda, el miedo, la vergüenza, la culpa. Todos revueltos a la orgía nocturna de la mitad de tu vida. Y no recuerdas donde la dejaste, de tanto en tanto dudas si algun día la tuviste o fue, como todo en esta vida solo parte del mundo irreal. Lo bueno, hay caminos de vuelta a casa: siempre. Y lo encuentas, y gritas, y reconoces, y sientes, y escuchas, y observas. Todo y sobre todo "la nada". Y recuerdas, haces recuentos infinitos de los instantes que la sentiste. Y sabes que es real, que fue tuya, que es tuya. Y como todo lo que crees pérdido, siempre estará allí donde no solemos buscar: en el corazón. Y cuando al final vuelves la vista a ese sitio, la pasión sonríe diciendo: "¡has vuelto!. Estabas tardando mucho. ¡Se nos va la vida y todavía tenemos muchas historias por contar!"

Amanecer en San Petesburgo

2012-01-14T20:09:00.000-08:00

Despierto y no reconozco la habitación, ni el departamento, mucho menos el edificio. Lo peor, no reconozco la ciudad, ni el país. No recuerdo haber volado el día de ayer. Es más, creo que el día anterior yo me acostaba en una Isla del Caribe. Pero ésta ciudad, solo comparte el aire comunista de la que ciudad en la que me fui a dormir ayer. Esta sensación de estar perdida sólo es comparable a la de estar enamorada.

Salgo a caminar. Descubro unas calles maravillosas. Las mujeres aquí son hermosas, y los hombres tienen un aire interesante. Pero nadie me entiende. No hablo la misma lengua, pero todo mundo me comprende. El pecho me va a reventar, y no encuentro a quien carajos contarselo. Todo mundo lo entiende perfectamente. A todos les ha pasado. Se llama: Amor. La ciudad: San Petersburgo.

FOTO: Lolita

“El mundo está al revés, resulta que me quieres”.

2012-01-09T14:08:00.001-08:00

“El mundo está al revés, resulta que me quieres”. Wendy Guerra

Estas sentada ahí: en un malecón a medio restaurar. Regresas después de más de una década de ausencia. Un destierro al que nadie te obligó. Pero no ser insular te deja en desventaja, aunque creas que te manejas con esa sensación de que tu eres el continente y no la isla. Esos diez años te han llevado a navegar hasta naufragar. A negar lo negro del pasado que te arrastraba tras las olas y a conservar el sonido del mar atrapado en los mil caracoles coleccionados.

Lo has considerado especialmente díficil, porque como los peces, no puedes vivir lejos del agua. Pero sobretodo, no puedes vivir lejos de la música que brota de las palabras. Y aunque has abandonado la lucha, nunca es tarde para reiniciar el viaje. Lo sabrás cuando lo veas, sus ojos brillarán, como lo han hecho anteriormente, ahora en la vibración correcta. Habrás encontrado al capitan de tu viaje. No te será dificil despegarte del miedo a extrañarlo antes de tenerlo, porque has aprendido de sobra que lo que en realidad no puedes soportar es el miedo a olvidarlo después de amarlo.

Caminas por las calles del barrio viejo, entre callejuelas llenas de edificios que no se han pintado durante décadas. Llenas de niños con la edad que tendrían los tuyos de haberte quedado. Niños risueños, de piel bronceada, rizos mal peinados y ojos negros brillantes. Hechas de menos el haber podido criar niños tan libres. Pero siempre hay second chances, y ahora, puedes volver a plantearte la reconstrucción de tus castillos en la arena.

2012

2012-01-01T17:16:00.000-08:00

Historias perdidas

2011-12-28T18:37:00.000-08:00

"No quiero que me ames, quiero que ames. Los incendios no tienen dueño." -A. Jodorowsky-

Se llamaba Clemencia, pero nunca tuvo compasión por ningún hombre. Usaba sus encantos sin piedad, se conducía por la vida tan ligera cual pluma de ave. No solía recordar nombres, ni caras de los hombres que cruzaban por su vida. Cual dama medieval, tal como debía ser.

Pero un día vino él, antes de venirse. La miro, y cruzaron de momento solo un par de palabras, en ese momento sintió nuevamente lo que era la eternidad. Pero recordó que la profundidad era solo para momentos de emergencia. Ella tuvo que huir a su zona de confort. Él volvió rutinariamente a querer charlar de no importa qué.

Nunca pensaron que se conocerían biblícamente. Hasta el último versículo de sus cuerpos se leerían, con detalle y buena entonación, lo que para ella era difícil, pero sin ningún sacrificio...at all. Fueron tantos los momentos históricos que él terminó por suplicarle de rodillas: "visitame en estado revolucionario, cuando debas cambiar de nombre y de país, de vida y de religión. Me lanzó sin pensarlo por tu escote que es un abismo. No prometo seguirte hasta el final pero te adoraré mientras dure el amor." A ella sin embargo, lo que más le preocupaba es que el amor no era eterno, como él pensaba. Así que no sabía si conformarse con tan efímero momento. Al final eso era el significado del amor y de la eternidad y no sabía que lo descubriría hasta el mismo momento que habría pérdido hasta el estilo por él.

Así pasa cuando sucede

2011-09-04T17:47:00.000-07:00

"El vivir la vida es una lucha dura y lo que funcione, que no hiera a nadie, está bien". Woody Allen.

Era abril o noviembre, no lo recuerdo claramente. Teníamos un amigo en común que no solíamos frecuentar. Pero ese día fue diferente. Así pasa cuando sucede. Recuerdo perfectamente, como en aquella tertulia pediste que te guiara un poco sobre las costumbres culinarias locales. Es verdad, no conocías nada del tema, tenías la gracia de una lechuga, si es que las lechugas pueden tener alguna gracia. Lo tuyo era comer la pasta con destreza y sutileza, Aun en ese momento, nunca imaginé que te convertirías algún día en el protagonista de mis cuentos, de mis sueños y de mis perversiones. Que serías el actor material de muchas de ellas, poco importa. Así pasa cuando sucede.

Ayer anunciaste que dejarías de ser aquel amante elegante, indisponible pero dispuesto que esperaba siempre en aquella ciudad con puerto. Que por que ya tocaba. Que porque así pasa cuando sucede. Como siempre, tenías las palabras correctas, la sabiduría del que no nació ayer, del que ya es viejo para morir joven, del que sabe que la vida esta llena de etapas, de ciclos, de círculos y de reencarnaciones diarias. Y entonces lo dijiste y yo temblé de miedo o tal vez por el viento frío, no lo sé. Necesitaré una sesión de bótox para el corazón, lo temo. Así pasa cuando sucede.

Como siempre eres el mejor artista, siempre dejas una ventana abierta en caso de que necesites un poco de aire fresco. Conoces tus necesidades y debilidades, nunca puedes ser un impostor. Y prefieres decirme que aunque no sea en esta vida, podremos hacer la mejor familia disfuncional que se reparta los hijos en verano y no encuentre punto medio donde la distancia no sea tanta pero sí suficiente. Y si tiene que pasar, así pasará cuando suceda, perche In quella città, c'è sempre qualcuno che mi aspetta.

FOTO: Tatielle

Como perder un Amor platónico en un día

2011-09-04T11:10:00.000-07:00

1. m. amor idealizado y sin relación sexual.

A Mariano le toco jugar el papel de mi amor platónico. Fue amor a primera vista, yo tenia 14 y él 15 cuando lo ví por primera vez. Yo iba corriendo y choque con él y desde entonces no desaprecio de mi vida. Me dolía la barriga, me sudaban las manos, me daba risa nerviosa, tartamudeaba, me latía de prisa el corazón, todo eso eran efectos secundarios causados nada más por ver a Mariano.

Cada San Valentín le mandaba paletas de corazón con su profe, bajo amenaza de muerte si llegaba a decir quién era la fan del Mariano que cada año repetía esta acción. Pues así crecimos y todo el grupo de amigos al que pertenecíamos conocían mi afición por dicho espécimen y no faltaban las burlas, los aventones para que quedáramos abrazados, y así cualquier artimaña para que por fin anduviéramos. Pero nunca pasó nada, no pasábamos de abrazos, de rozarnos las manos o alguno que otro besito en la mejilla.

Apareció alguno que otro novio mío que yo trataba de ocultar a los ojos de Mariano, llegaron las arpías, digo, novias de Mariano. Pero nunca dejamos de ser amigos, ni él mi amor platónico, yo siempre era parte del inventario de sus cumpleaños y él de los míos. Así por la mitad de nuestras vidas. Mariano hasta ha sido el pretexto perfecto para esta soltería que me cargo.

Pero hasta los amores platónicos pueden perderse un día. Mariano siempre me visitaba cuando me mudaba de ciudad, yo hacía de su guía de turistas. Me gustaba el papel de anfitriona que jugaba con él.

Fue a visitarme, dos días antes de su partida fuimos a bailar, bebimos muchísimo, fumamos otro tanto, nos divertimos como locos. Recuerdo que yo me volvería a mudar de ciudad un par de meses después y eso me daba pavor. Mariano me abrazo y me dijo que yo era capaz de hacer cualquier cosa, que él lo sabía.

Esa noche había sido una de las más largas que he conocido. En el último bar que nos vio esa noche sucedió. Mariano se enredo en mi vestido y caímos al piso los dos y allí empezamos a besarnos. La gente nos miraba, querían ayudarnos a levantar pero ya que nos vieron ocupados, decidieron no molestar. Nos levantamos y sin dejar de besarnos continuamos bailando.

No sé en que momento le perdí el respeto a Mariano, que era casi como mi primo lejano (digo, por eso de que habíamos crecido juntos), hasta decían que nos parecíamos, teníamos los mismos ojos grandes, el mismo estilo de pelo y labios carnosos. Mariano era, puro amor propio. Les explico, decían que yo estaba enamorada de mí misma, del aire de familia que teníamos. Pero eso solo era un detalle en la historia.

En la siguiente canción nos llego la prisa y abrazados nos dirigimos al departamento. Seguimos besándonos todas las escaleras, que eran muchas hasta llegar al 5to piso, no saben como agradecí ese día que el edificio no tuviera elevador.El amor empezó a tomar forma, Mariano después de quitarse la camisa dijo que no tenía condones. Yo respondí rápidamente que había dos en mi bolsa. Mariano me miro de reojo y yo le dije, que eran para un caso de emergencia como ese. Nos echamos a reír.

Hasta aquí recuerdo lo sucedido. La mañana siguiente amanecimos desnudos, sentí que me sonrojé inmediatamente al verlo dormir allí al lado. Maldije al alcohol como nunca había maldecido algo en mi vida.

Me levante con cuidado para no despertarlo, era tan lindo así dormido. Fui a preparar café. Un rato después Mariano llego a la cocina siguiendo ese café. Yo estaba muy preocupada, no recordaba nada. Lo miré y le dije, - que jodida es la vida Mariano, estuve esperando esto la mitad de mi vida y justo cuando pasa, si es que pasó algo, no recuerdo nada. Que jodido! Además que preocupación-.

Mariano me miro con sus ojos de ternura y me dijo que no me preocupara, que a poco me daba miedo quedar embarazada de él. Pues hasta de Brad Pitt, pensé. Me dijo en tono ironico pero con un poco de pena que todavía era mi amor platónico, que nos habíamos quedado dormidos en el último beso.

Acto seguido y con esa mirada picara, levanto la mano izquierda que sostenía el otro condón y dijo - pero siempre es un buen día para perder un amor platónico.

FOTO: Tatielle

Lecciones del Kamasutra

2011-07-21T15:38:00.000-07:00

Con la copa engastada de lapislázuli

la espero,

junto al estanque, el agua de colonia y la tarde

la espero,

con la paciencia del caballo preparado para los senderos de la montaña

la espero,

con la elegancia del príncipe refinado y bello

la espero,

con siete almohadas rellenas de nubes ligeras

la espero,

con el fuego del penetrante incienso femenino

la espero,

con el perfume masculino del sándalo en el lomo de los caballos

la espero.

No te impacientes. Si llega tarde

espérala

y si llega antes de tiempo

espérala,

y no asustes al pájaro posado en sus trenzas.

Espérala,

para que se sienta tranquila, como el jardín en plena floración.

Espérala

para que respire este aire extraño en su corazón.

Espérala

para que se suba la falda y aparezcan sus piernas nube a nube.

Espérala

y llévala a una ventana para que vea una luna bañada en leche.

Espérala

y ofrécele el agua antes que el vino, no

mires el par de perdices dormidas en su pecho.

Espérala

y roza suavemente su mano cuando

poses la copa en el mármol,

como si le quitaras el peso del rocío.

Espérala

y habla con ella como la flauta

con la temerosa cuerda del violín,

como si fuérais dos testigos de lo que os reserva el mañana.

Espérala

y pule su noche anillo a anillo.

Espérala

hasta que la noche te diga:

no quedáis más que vosotros dos en el mundo.

Entonces llévala con dulzura a tu muerte deseada

y espérala...

- Mahmud Darwish -

De Dioses griegos

2011-01-28T10:13:00.000-08:00

De repente la nostalgia entra quedito, sin invitación y además sin avisar, lo peor, a veces estoy para dejar entrar a la muy descarada. Siempre amenaza en transformarse en melancolía, pero entonces me cae gorda y recapacita. Nos da por recordar las grandes batallas que pasamos por aquel emperador romano de ojos grandes. Nos da por querer traerlo, nos da por querer enterrarlo, nunca nos decidimos por nada. Al final lo dejamos vivir porque aún le da por defendernos en la distancia.

Lo bueno, y es que en esas, aparecen esos amores inconclusos. Esos hombres que siempre han estado enamoradas de nosotras sin decirlo, o que lo dijeron pero no era el momento para ellos, esos amantes elegantes. Esos, que vienen a recordarte que una Diosa mítica como tú, no debe andar buscando entre bárbaros romanos, que hay que voltear hacia el Olimpo, hacia los Dioses que no que te bajaran la Luna, porque ellos mismos son la Luna y también el Sol.

FOTO: Tatielle

Change is good

2011-01-16T15:25:00.000-08:00

"Cuando cambiamos interiormente, debemos cambiar también los objetos que nos rodean." -Anaïs Nin-

"Las revoluciones se producen en los callejones sin salida." -Bertolt Brecht-

Me gusta leer los diarios o autobiografías de gente que admiro. Normalmente todos ellos han sentido miedo y éste se refleja de alguna forma en sus escritos. Hay épocas en las que dejo de escribir, y a mí, esa necesidad de tener registro de ciertos eventos me viene bien. Suelo recordar las cosas más inútiles del mundo y a veces puedo llegar a olvidar situaciones importantes, que incluso son recientes. Sí, puedo ser un desastre. Pero digamos, después de un año de trabajar más mi interior, soy capaz de darme cuenta del asunto. No, aún no puedo lidiar al 100% con esto, pero si me las arreglo mejor. Y aunque sigo con la imperante necesidad de intelectualizarlo todo. Comprar y comprar libros que me ayuden a teorizarlo. Siguen existiendo situaciones que quedan irresueltas, pero digamos que sí me ayudan a entender que hay las luces al final de los túneles, a entender que los cambios son buenos. Hoy, mi vida difiere a la de hace un año, vivo en una ciudad completamente distinta aunque sea la misma. Rodeada de gente y situaciones completamente distintas. Y aunque sigue apareciendo en mi camino el miedo, ya podemos vernos de frente y yo puedo quitarme de su paso regresandole una sonrisa socarrona.

FOTO: Jessie Roth

11.1.11

2011-01-11T19:16:00.000-08:00

No vemos las cosas como son, las vemos de acuerdo con nuestro modo de ser. -Anaïs Nin-

Cuando quedas atrapado en la destrucción, debes abrir una puerta a la creación. -Anaïs Nin-

Hoy me gusto para empezar el año. Aunque no hice recuento del anterior, digamos que mil y una cosas se han trasformado. Hoy practico con mis mascotas la responsabilidad y aprendo de mi roomie y de uno de mis trabajos a llevar una casa. Abrazo en mi regazo a Luka, que a pesar de ser un gato, muy guapo todo él, y a pesar de las criticas que pueda recibir en el mundo gatuno, responde a mis chiflidos y trata de caerme bien con gestos parecidos a los de Lua. Mi roomie, una cat people, se muere de la risa de mi ignoracia sobre felinos, pero yo que cuando pasa, soy muy optimista, prefiero pensar que debo estar preparada para lo que vendrá. Y como suelo pensar: una nunca sabe que idioma hablará el amor de tu vida y tampoco si toca que le gusten los gatos.

FOTO: Las muestras de cariño que se encuentran por todos lados.

Resumiendo

2010-12-29T19:16:00.000-08:00

"Nous sommes tous des farceurs: nous survivons à nos problèmes".

"Somos todos unos farsantes, sobrevivimos a nuestros problemas".

- Emile Ciorán-.

Habría que vivir permanentemente con un poco de sarcasmo hacia uno mismo bajo la manga, y claro, con la debida dosis de compasión para aguantarla. Meter un poco de risa al mal tiempo, y habría que sacar los diarios antes escritos, las historias jamás contadas, para darnos cuenta que en la vida hasta con los malos momentos, esta ha sido buena. Osea, siempre nos sobreviviremos.

ILUSTRACIóN: Julie Morstad

Al borde del precipicio

2010-11-25T22:09:00.000-08:00

Y piensa en que fácil no ha sido. El encuentro en vivo con el miedo cautivo de poco menos de tres décadas, guardado como una sopa en pleno hervor que de algún modo debía escapar de donde se encontraba. Aunque a veces como un Houdini lo intentó, sin lograr esclarecer el éxito del escape sin testigos. Esto, le hace recordar, como en aquellas clases con el físico loco de su adolescencia, que la materia solo se transforma, no desaparece. Y aunque se ha sentido ida más de una vez, si las confesiones sirven de algo. La realidad era que su materia se estaba transformando.

Y se pensaba que estaría envuelta en una serie de actos reprimidos, como hacen un par de piernas al apretarse para no dejar entrar un intruso. Y no como a aquel intruso en los juegos sensuales que se deja pasar sin invitación, sino como en aquellos juegos que la vanidad y vanalidad juntas permiten por falsos supuestos experimentar. Sueltan la mano tímida y desde sus ventanales en cualquier parte del mundo, observan con una curiosidad infantil. Como si fuera un enano de circo el que estuviera atrapado detrás de las jaulas que tienen la puerta abierta, pero que el animal condicionado en exceso nunca jamás pudo ver de par en par.

Y no la reconoce, ni se reconoce en ella esa imagen reflejada en el espejo. Mira sus libros, sus cuentos, sus historias siempre bien contadas y las comparte para que nunca se terminen. Porque justo eso pensaba, que si no se contaban, si no se repetían hasta la enternidad, terminarían siendo solo eso: historias. Y no leyendas digas de mitificar. Creía que si todo se contaba, serviría para sanar más corazones que vivieran al fin y al cabo, como debe ser: al borde del precipicio.

Foto: Energía cautiva, Tatielle.

El olor de la granada

2010-05-20T18:46:00.000-07:00

Hoy me levante con ganas de oler a fresco, de oler a granada. Una crema de esas con colores y olores exóticos que en realidad aquí son comunes. Pura nostalgia en tarro, traída del viejo continente. Era como si me fuera a encontrar con el soulmate, y sí, como si por embarrarme esa grasa el presagío se cumpliera. Después de varias semanas sin siquiera acordarnos de nuestras mundanas existencias, hemos cruzado las promesas más significativas de lo que va del año. Promesas post-fechadas, pero al final, alimento para el corazón. Nos gusta decirnos que nos somos fieles hasta con el alma, aunque la mirada sea una puta infiel, aunque el deseo muera por acostarse en un tapete persa con algún poderoso Rey.

Sabemos que, con cada palabra, podremos calmar las ganas de compartir un momento de nuestras vidas, hasta que esto suceda, hay que mantener las expectativas encendidas. Por aquello de lo grato que es quemarse, solo por las cicatrices que quedarán después, para enseñarnos las hazañas de nuestra existencia. Se nota que el corazón esta listo para volver a arder, como una luz de bengala, justo antes de un ostentoso amanecer perdonavidas.

FOTO: Lolita

Hoy es el último día de tu vida

2010-05-19T11:48:00.000-07:00

Eran las 7.00 a.m cuando recibí el sobre en el consultorio. La secretaria me miró con ojos de mal presagio, no iba a decir nada, pero al despedirse me deseo el día más feliz de mi existencia. Lo tomé y fui al pasillo que daba a la salida de atrás. Lo abrí con cuidado, el diagnostico decía: "enfermedad terminal y fulminante, le quedan 24 hrs de vida". Al final un postdata ponía: "¿donde, con quién y haciendo qué pasarás este día?"

No negaré que de momento sentí rabia, enojo, tristeza, confusión, nostalgia, tantos sentimientos que no puedo enumerarlos de tan rápido y confusos que pasaron. Como en las películas, vi mi vida pasar en pocos segundos. Lloré por un rato, el maquillaje se corrió. Mi vestido negro de manta, los con collares de madera en mi cuello, y mis rizos que caían largos por mi espalda, todo empezó a sacudirse. El viento sopló helado, el cielo estaba nublado, pero no lo vi, lo supuse por el frío que sentí en mi cuerpo.

Salí de allí, me subí al auto. Llegué a la playa, estaba desierta y más hermosa que nunca. Respiré profundo, profundisímo. Saber que uno se va a morir, de pronto puede ser dramático. No puedo negar que eche de menos los momentos que no compartí con mi familia, los hombres que no amé, los hijos que no tuve, los mares que no nadé, las flores que no olí, los amigos que no abracé, las disculpas que no ofrecí, los abrazos que no dí, la comida que no disfruté, los países que no conocí, lo que no me cuidé, las lenguas que no aprendí, las risas que no solté, los gritos que no sonarían nunca más.

Esa mañana me fui a bucear, como último deseo. Abajo, los peces eran brillantes y de colores imposibles, abajo, uno puede volar. Aunque volar, uno puede hacerlo siempre, pero no solemos recordarlo. Me dí un paseo por la bahía en la lancha, extrañaré el viento y la brisa, pensé.

Al regreso, en la playa me esperaba mi familia, había música y empezaron a llegar algunos amigos. No estaban todos, pero sí los que debían estar. Fue una despedida muy bonita, llena de música. Mi padre me tocó la guitarra por última vez y baile con mis hermanos. Todos comimos muchisimo, de pronto, ya cuando me quedaba poco tiempo, me quedé sola otra vez. Fui hacia la orilla del mar. Nunca pensé que ese sería el lugar que escogería para morir. Pise la arena mojada y espere el momento, el agua empezó a llegar fresca a mis pies.

De pronto, estaba allí tirada en la arena, cerquita del mar. Mi cuerpo tirado, hermoso, tranquilo vestido en blanco y azul marino. Y yo, viéndolo desde arriba. Me dio ternura aquel que fue mi hogar durante poco mas de tres décadas, era tan pero tan bonito, la piel brillaba aún. Y el cabello volaba por la brisa que recibia el cuerpo innerte.

Alguien vino por mi cuerpo para llevarlo a velar. Siempre había vivido los velorios tristemente, pero el mio era un evento tranquilo, supongo que porque la aceptación de mi muerte ya había llegado en este momento. Lo único que les escuche decir a varias personas es que era una pena haber muerto tan joven. Una voz me dijo que era tiempo de partir. Miré a la todos por última vez y empecé a caminar por un túnel eterno, buscando la luz al final. En este punto, sintiendo tanta paz, no puedo entender porque tenemos tan satanizada la muerte. Estando pasando por esto, pensé, que el fin del mundo tampoco era lo que parecía.

Entonces, la voz que me hablaba siempre, la que me había acompañado hasta allí, me dijo: "tienes una segunda oportunidad, puedes regresar y empezar donde te quedaste". Los ojos se me abrieron y la emoción no encontraba lugar por donde salir. Regrese corriendo rápido por ese tunel interminable. La voz me dijo: "recuerda, ¿que harías si hoy fuera el último día de tu vida?, vive así".

Empecé a escuchar una música a lo lejos y de pronto escuche: "abran los ojos, la meditación del día de hoy termina aquí, Namasté".

FOTO: Tatielle

Irreversible

2010-04-15T22:05:00.000-07:00

Wendy Guerra, escritora cubana, a quién solo he leído en su blog y conocí a través del cariño y admiración que siente mi amiga A. por ella, ha hablado sobre la fascinación hacia alguna otra persona, lugar o cosa en distintas ocasiones (sobre Doña Habana La Nostalgía lo hace recurrentemente). Citando a Anaïs Nin, otra gran escritora, mencionó:

“La fascinación ejercida por un ser humano sobre otro no reside en la personalidad que éste emite en el instante del encuentro, sino en una recapitulación de todo su ser, de la que emana esa poderosa droga que captura la ilusión y el apego".

Lo que me hace pensar en el sin número de veces que dicha fascinación puede durar lo que dura el deseo. El deseo descrito como el trayecto intenso, tan superfluo e inmenso, como aquel que te hacia delirar por la belleza en la adolescencia, por la popularidad en la juventud o tal vez, por la intelectualidad y la estabilidad económica ya un poco más mayor. Pero tan cambiante e ignorante como tu propia miseria, que te tiene en una relación abierta y sin ataduras, como jalandote hacia algo irreversible. No te das cuenta y de repente, pasa la película de esas experiencias a las que les buscabas una explicación, por las que un día dejaste de preguntar ¿por que?, para cambiar a ¡para que!. Por las que cambiaste la fascinación de lo físico y material hacia algo más interno y personal, fundiéndote con tus propias pérdidas y simplemente cambiando de percepción, aunque por un momento el mundo parezca ponersete de cabeza.

FOTO: Sandy cambiando la percepción de su mundo, incluyendo sus objetos-sujetos-reflejos de fascinación. Foto inspirada en mi propia visión de Frida Kahlo.

Permacultura

2010-04-10T18:50:00.000-07:00

A veces uno necesita un empujoncito, pero yo rogaba a gritos por mucho más que eso. Los musos empeñados en seguir en la huelga eterna, y yo, a meses de tener que entregar una investigación terminada, que para colmo y por evitar conflictos, acepté cambiar en un giro de 180º mi tema (cof, cof, que después me arrepentí porque es el tema que trabaja mi flamante asesor de tesis y me pongo super nerviosa de no ser tan sabionda como él, pero siempre pienso en que llegara el día en que el alumno superará al maestro... pero chale, a ver si ya me pongo las pilas, para que llegue). En fin, la cosa es, como les decía, que pasé de un drama internacional (ayuda humanitaria) a otro pero con diferente enfoque (servicios medioambientales, ey ya sé, casi nadita que ver).

Pues bien, mi drama radicaba en que no estaba muy convencida del tema, ni siquiera lo entendía. No se los voy a explicar porque todavía me esta costando trabajo delinear mi hipotesis, ya se estan imaginando en el hoyo intelectual que andaba, ¿verdad?. Además que este nuevo tema, invulucra al "comercio" que era de algo que yo estaba renegando. Pero como ya estoy sabiendo como soy y me estoy aceptando así, pues me estoy re-enamorando de la profesión que me ha pagado mis chicles y mis viajes, pero dandole un retoque, digamos. En esas ando pues. Así que implore a todos los dioses mayas (ando en esta línea) que sincronizaran todos sus poderes y me dieran una señal y me hicieran el paro (por eso de 'pide y se te consederá'). Así que cuando U. me invitó a hacer un viaje campistico-bosque-místico-espiritual, supe que esa era la señal. Hice mi maletita para camping como en los viejos tiempos y me fuí para allá.

Cuatro días de bosque, estrellas, gente con pensamientos alternativos, viejos y nuevos amigos han logrado que encontrará el sentido al tema. Los servicios medioambientales en resumen, son un instrumento que ayuda para la conservación del medio ambiente (incluye captura de carbono, tratamiento de aguas, consevación de la biodiversidad y del paisaje) y pueden dar una entrada de dinero o ayuda técnica a los propietarios del bosque, selva, etc., que se encuentra en situación de vulnerabilidad. Proyecto que trataría de parar la destrucción del ecosistema y dar una forma de vida sustentable a las personas o comunidad involucrada.

Pero claro, no es fácil tener la sensibilidad para aceptar la responsabilidad que tenemos por el consumo actual en el que estamos inmersos, la contaminación y demás factores que estan acabando con nuestros recursos naturales. Hay que, literalmente, enamorarse de la naturaleza para querer conservarla. Pero si no interactuamos, la sentimos, la conocemos y aprendemos todo lo que nos dá, no se nos moverá el switch para querer 'hacer algo'. La experiencia fue en The Bosque Village, que creo que es tan especial porque es un proyecto personal del trabajo de toda una vida de sus propietarios: Brian y Marie. Y creo que lo hacen con todo el amor que pueden tener y además, lo comparten con quienes quieran visitarlos. Su labor es de conservación, educativa y de sensibilización. Viven dentro del bosque (y comparten sus conocimientos) bajo un sistema de Permacultura, que es simplemente una forma de volver a la esencia de la vida misma, regresandole a la naturaleza un poco de lo que nos da, sin dejar escapar tanta energía. Sigan los links para que se enteren un poco más del bosque y la permacultura. A mí me dio hoy por compartir esta forma alternativa de ver las cosas y lo bien que la pasé allí. Es tan díficil volver a nuestra vida urbana y querer hacer cambios radicales, que solo llevarían a la frustración. Sigo queriendo poner mi grano de arena y espero, como nos explicaron, hacer pequeños cambios dentro de nuestra vida cotidiana.Yo aportaré con lo mejor de mi en mi investigación.

Abajo, les dejo un video de una charla de Rob Hopkins, quién habla sobre la crisis del petroleo y el concepto que él ha estado desarrollando 'Transition Culture".

FOTO: En ese bosque los árboles bailan de la felicidad, literalmente.

"Hay locuras"

2010-03-28T16:09:00.000-07:00

Anoche conocí este proyecto músical: 'Sin líneas en el mapa', me gustó mucho. Tienen ya un año, dos meses y 11 días (hasta ayer) de gira por Latinoamérica. Salieron de Buenos Aires, van de país en país llevando su propuesta musical y de paso, conocen las diferentes culturas de nuestro continente que les dan para seguir produciendo material. Su gira "Hay locuras", es una oportunidad de compartir con quienes los van a escuchar, el sabor de la música latinoamericana, de una picardía y un sabor especial. Que rica y expresiva es América Latina.

VIDEO: "Zumba que Zumba", Sin líneas en el mapa (Luz Maria Carriquiry y Eulogio Moros). Disfrutenlos.

Chiquitita

2010-03-28T00:56:00.000-07:00

Que no se me vaya esta vida entre manos
Sin haber hecho antes lo que quiero más
Que no se me vaya sin haber amado
Sin haber logrado un poco de paz
Que no se me escape este trozo de historia
Sin haber ayudado a escribirlo y cambiar
-De la canción: "Acerca del tiempo"

Dicen que en la vida todos pasamos por una crisis existencial (tal vez varias). Y justo aquí se nos dá la oportunidad de elegir. Hay dos opciones: eliges cambiar y ser feliz, o eliges seguir igual en tu mismo drama por el resto de tus vidas. La mía se me dío hace dos años, pero hasta ahora sé que estoy tomando el primer camino. Me ha costado una teta, pero ahora entiendo lo que me decía mi hermano cuando decía que había que buscar en uno mismo. El hombre de mi vida no quiere vivir más. Mi papá no siente más el viento, ni el sol, ni el mar. Yo me estaba muriendo con él, pero yo tengo menos de la mitad de su camino recorrido, todavía me faltan mil cosas por ver, por escuchar, por sentir, en fin, por vivir. Pero estaba siendo solidaria con él, sin quererlo en realidad. Hoy escuché la canción que esta al principio (escuchénla) y, de verdad, cuando volví a sentir que el calor del sol y que el viento me acariciaban, lo supé, elegí bien. Y hoy, estoy aprendiendo a lídiar con el corazón.

VIDEO: Chiquitita, Sinead O'Connor. Mi papá me cantaba esta canción con su guitarra, cuando vivía yo en un hospital, y todavía un año después de haber salido de allí (tal vez mas), justo cuando yo necesitaba luchar por seguir en esta vida. Ahora que él lo necesita, sinceramente, ya no encuentro como ayudarlo a él. La música con guitarra para mí es sinónimo de felicidad y sobretodo, de esperanza, por más melancolía que este envuelta. "Acerca del tiempo" refleja, lo que todavía deseo yo.

Sacudirse

2010-03-21T21:48:00.000-07:00

He entregado a su dueño aquello que le pertenecía. Sus preocupaciones y ocupaciones que no mías, las he cargado como consignía, olvidandome de mí. Pero como todo se da a su tiempo, incluso los sabaticos son programables y convenientes. Mi año y medio sábatico ha sido sabio y productivo. Y aunque la bruja que llevo dentro, de rabia le ha deseado la muerte que tanto pregona, la princesa con sus rizos, saca con una sonrisa la carta de la justicia divina. Todo para que yo entienda que las consecuencias y las elecciones son primos hermanos. A mí todavía me toca elegir, y sacudirme lo que no es mío ni para mí.

Foto: Jeff Luker

La eternidad

2010-03-13T20:26:00.000-08:00

Ayer me desperté a la mitad del sueño, o no. Estabas allí sentado frente al reflejo de ti mismo, destilando arrogancia y dulzura, sabiduría e ingenuidad, esa extraña mezcla que me hace reconocerte en este inmenso mar. Caminando entre el sonido de esos ardientes violínes, que suenan entre tu arcano pasado lleno de vedas, y este presente incierto y extravagante del que te gusta presumir.
Lo sé, y lo sabes, el fuego nos gusta, aunque seamos de agua. Sabes leer entre lineas el lenguaje que no puedes aún hablar. Reconocemos ese gran silencio que se dá cada hora entre los dos, sin prisa y sin miedo, y sabemos a estas alturas, que esos instantes son la eternidad.
Tenemos la certeza de que al tenerlo todo perdido, podemos ser nosotros mismos, pero igual te gusta que yo aprenda a fondo, y me enseñas la función sagrada del ritual. Me muestras que hay un lugar donde existe la perpetuidad sin principio, sucesión ni final. Y reconozco que quiero, como Alice, llegar allí y encontrarte contemplando tu reflejo, que acaricia mucho más que mi largo y negro cabello.

Y hoy, me despierto al final del sueño, o no. Hoy en esta casa no se duerme, no.

Foto: Herb Ritts

Une femme étrangère

2010-03-01T21:09:00.000-08:00

Sentirme extranjera siempre fue un común denominador. Tanto, que hasta aprendí a disfrutarlo, en ocasiones, hasta el éxtasis más abstracto y en el momento más absurdo. No muchos son capaces de entender que la dicha pueda hacer una mezcla burbujeante con semejantes peculiaridades. Pues así, hay placeres que se negocían, otros que se esconden en lo más profundo de tu ser para un caso de emergencia extrema, otros que se aprenden simplemente. Es como si hubiera sabido desde siempre que la muerte es lo único seguro, y solo por ese hecho, la piel logra vivir mientras se puede, incluso si hay intrusos, como un lobo salvaje que trate de interponerse, eso es lo que se conoce como ventaja absoluta.

También es verdad que la pasión suele desbordarse en mí, que puede expresarse en mi obsesión por las lenguas, por hablar todas las de este planeta, aunque una vida no me alcance. A saber que mi soulmate pueda hablar la últma de mi lista y nos hayamos cruzado sin poder comunicarnos (esto porque, claro, como suele suceder en estos casos, ambos traíamos lentes oscuros y no pudimos hablar con los ojos). Iniciando con la maníaca obsesión por las de origen latino, luego alguna sajona, y picando entre aquellas de medio oriente o euroasiáticas, y sonreír cuando en alguna fría calle de Moscú he logrado decifrar del cirílico, la palabra ACAPULCO de un letrero neón en las cercanías de la Plaza Roja.

La confusión radica cuando ese sentimiento de extranjería deja de sentirse en tu cuerpo y en tu alma, incluso si tus amigos son extranjeros en tu ciudad que nunca ha sido esa natal, si has puesto en cuarentena algunas rutinas y a ciertos círculos sociales; y has guardado el delirio en un sobre sin remitente para que no tenga como volver a casa, y con suficientes timbres postales como para poder darle la vuelta al mundo por más de 80 días. Justo aquí, justo hoy, radicada en una celebración de alfabetos sin decodificar, me viene aquel recuerdo, y aunque la muerte parece estar rondando los suburbios cercanos, sé que es gracias a ella que la vida es suntuosa. Aunque por esto, siga siendo la extranjera de siempre.

Foto: Lolita

Alf Layla wa-Layla (Mil y una noches)

2010-02-18T19:01:00.000-08:00

Hace poco más de cuatro años, cuando aún vivía en la madre patria, me dío por estudiar árabe (العربية). A mis amigos les daba gracia. Lo más lógico es que aprendiera italiano, si salía con uno, o catalán, si vivía en Cataluña. Pero ya uno lo había aprendido de oído (de escucharle hablar con la mamma) y el otro de las clases gratis de la escuela. Y pues, el siguiente idioma que más escuchaba por allí, era el árabe.

Yo tengo una pinta de ciudadana del mundo, que fuera de mi país parezco todo menos una tipica "mexican curious" a primera vista, si es que existe un prototipo de "mexican curious", claro. Entonces, por lo menos en España y Francia, la comunidad árabe pensaba que yo era una de ellos. Siempre me hablaban en árabe y se sorprendían cuando les decía que no era. Los hombres me coqueteaban y la única palabra que entendía del discurso que me echaban era "habibi" (querida, amada, cariño).
Además, yo era súper fan de la rica y accesible comida árabe en esa ciudad. Así que siempre andaba aprendiendo palabrillas con los dueños y meseros de los restaurantes árabes que frecuentaba. Incluso, en mi pasteleria árabe favorita, el dueño, un señor libanés ya mayor, cuando le conté que estaba estudiando árabe, me dijo que ya que aprendiera me enseñaria a hacer algunos postres árabes, no se arriesgó, bien sabía que no aprendería rápido y que tendría una clienta para rato.

Pues este año, justo cuando había pensado que no saldría al mundo, el mundo ha venido a mí. Y cuál Schehrazada, me he topado con el Rey Schahriar. Resulta que estoy haciendo de traductora entre el charming therapist (un árabe) y su paciente. No, -cof, cof- les traduzco del inglés, no aprendí árabe ja.! Pero, esos pininos han sido el pretexto perfecto, para romper el hielo y llamar la atención del Rey del Medio Oriente, que ésta más bueno que los postres del señor libanes. Así que sufró con elegancia la espera de cada cita semanal. Y me pregunto, para que más me servirán en un futuro, las mil y una cosas, a simple vista inútiles, que he aprendido a lo largo de este viaje.

FOTO: Lolitas "Cada que veo al Rey Schahriar. Así, se me hace agua la boca, así, se me ponen los ojitos".

The little oak box

2010-02-16T20:44:00.000-08:00

Veinte cartas de amor, siete timbres postales, diez medallas, dos condones caducados, una mini bicicleta, tres piedras de una exótica playa, cinco caracoles de la misma playa, catorce fotos con el amor, ocho monedas extranjeras y unos once años de melancolía. Todo eso y mucho más puede ser guardado en una pequeña caja de roble. Pero no hay roble tan fuerte que resista a los cambios, que no acepte que los círculos se cierran, tarde que temprano. Y un día podamos estar paradas en esa playa exótica, con un hermoso vestido blanco, sintiendo el viento con sabor a ligereza acariciándonos la cara. Pero eso sí, leáme bien, sabiendo que todo aquello que guardamos, fué lo que más amamos un día, pero se tiene que ir, para que ahora sin guardar, solo amemos sin miedo ni íronía.

Foto: Tatielle

Il y a long temps que Je t'aime...

2010-02-13T18:58:00.000-08:00

Alain era un hombre simpático, agradable e impecable, en todos los sentidos. Aline lo amaba muchisimo. Él le había enseñado a desarrollar su lado artístico y sensible de la vida. Aline había aprendido a esperar las mañanas dominicales con las ansias de la infancia, sin importar que había que salir cuando el sol apenas se estuviera asomando y el frío todavía obligara a ponerse el abrigo. Como era la costumbre en esa casa, se levantaban, se ponían en ropa deportiva y Alain la llevaba a aquel bosque a correr. Aline no corría, ella se quedaba en el castillo, donde trataba de aprender a pintar las princesas y las brujas que habia soñado la noche anterior. Ella nunca consiguío verles de frente, pensaba ya de mayor, que esa era la razón por la cual nunca aprendío a pintar caras. Sus cuadros siempre eran de espaldas, tratando de evitar cualquier expresión facial. Amaba los ojos, pero nunca había podido pintar unos tan expresivos como los de Alain, quién era su muso y guardían.
El domingo, Aline regresó a aquél bosque, como muchos años fue y seguía siendo su costumbre. Esta vez, con Alí, que desde hace un par de años era su muso y guardían. Dejó a su hijo en el castillo, donde le enseñarían a pintar los duendes que habia soñado la noche anterior. Alí se ponía a correr, Aline lo seguía a su propio paso. Ella recordaba a su padre Alain, y pensaba en su pequeño y en como éste, algún día, enseñaría a alguien más la belleza del bosque y la importancia de la expresión. Así como, una vez, su padre le enseñó.

ILUSTRACIÓN: Ani Castillo

Mi vida es una novela

2010-02-04T16:13:00.000-08:00

Estoy empezando un poco tarde el año, pero como por allí se dice: mejor tarde que toda lagañosa. Verán, el haber pasado en casa por el embarazo, parto y posterior cuidado de las crías de Lua, me ha traído un aprendizaje maravilloso en muchos aspectos de mi vida. Pasé sustos, angustias, llantos, hartazgos, risas, sorpresas, en resumen: me maravilló tanta novedad. Y bueno, entre las tantas nuevas -que les digo, hubo para aventar pa' arriba-, resulta que una de las perritas venia con un, llamemoslo "detallito de fabricación". Debo confesar, que el descubrimiento de dicho detallito me costo 3 semanas, no fuí lo suficientemente observadora con las hijolinas de mi Lua. Resulta que casi me da algo cuando, de repente, veo a dos perras -al mismo tiempo- patas pa'arriba. Ey, el detallito lo tenia en dichas sean sus partes. O sea, vi una colita normal y otra ... mmm rara.

En chinga, puse patas pa' arriba a las tres, para ver cual era la presentación correcta de dicha parte del animal, le tome fotos a una buena y a la del "detallito". Y se la mandé a una amiga veterinaria, para que me dijera que ondas. Se podrán imaginar la preocupación que pasé. Ella me hizo unas preguntas y me dijo que era muy raro el caso, pero que tal vez era una hernia. El pex aquí es, que la noche del parto, Pillo me recalcó que con cuidado asistiera a las crías en su nacimiento porque si las jalaba de más les podría hacer una hernia que luego se debería operar. Bueno, hasta allí yo no podía con la culpa. Hasta que Ivo, me dijo que no, que las hernias en los órganos sexuales pues no se hacían así, que yo no tuve que ver, que la perrita venía así de fábrica. ¡Uyyy que alivio!

Seguí las indicaciones de tratarla con más cuidado que a las otras, de evitar que los niños la jalonearan, etc. Hasta antier que, tuvimos la cita con el veterinario para vacunarlas y ya poder entregarlas a sus nuevas familias. A él ya le había enviado las mismas fotos aquellas, una semana antes, para que fuera estudiando el caso. Pienso en todo, ya saben, ey. Pues que llego a la veterinaria con todo el circo, -ya no se quedan quietas, son unas guarras-. Bueno hay una, que parece decir gracias y por favor cuando intenta ladrar, y que si fuera persona, comería con cubiertos y se sonrojaría de los pedos que se echa, toda una damita pues.

El veterinario, la agarró y la revisó in situ. Y me dijo: "bueno, te tengo que dar una noticia, tu perrita no es ella, es él". El veterinario tenía dudas, pensaba que podría ser matriz infantil, que también pasa en los animales, pero ya viéndole en negocio, resulta que: "es un perrillo sin pitillo". Lo único que le va a pasar cuando crezca, es que si se topa con una perra en celo, tal vez se alborotará, pero no podrá hacerle nada. Que ya cuando crezca, se podrá saber más, si soló es un caso de que se le desarrollaron poco sus órganos o es un caso de hermafrodita canino.

Yo regresé a casa tranquila y pensando, que si me compro un boleto de lotería, a la mera y me lo sacó. Tenemos un caso en un millón en casa, la familia adoptiva se lleva un gran caso a casa.

VIDEO: Lua, las dos perritas y la gorda que paso a ser el güero desde antier. Con un mes, justo cuando empezaron a ser interactivas.

It's not over 'till is over!!!!

2009-12-31T19:49:00.000-08:00

Dejándolo como siempre, todo hasta el último momento. No quería dejar este año sin escribir algo en este agónico blog. Que, a pesar de venir ya poco, el cariño a escupir frases llenas de sentido personal, muchas veces con toques universales, siempre esta presente.

No quiero dejar constancia de los "wish lists" o "to do lists" para el año venidero, si no, más bien acordarme de todo aquello que este ya casi extinto año ha dejado: se que sigo eternamente atrapada en los "veintitantos" -aunque ya paso la treintena-; que nada, absolutamente nada es para siempre; que uno no puede ser tan pobre o poco suertudo como para no poder ir, no una, si no dos veces a uno de sus destinos favoritos patrocinado por alguien; que la necesidad de belleza es urgente en épocas de soledad -también aquí es cuando brotan las mejores obras de arte-; que aunque se piense que cualquiera puede escribir un libro, se necesitan unos cuantos kgs de cojones para atreverse, yo me atreví un poco y me publicaron mi primer artículo en un compendio (yeii, ya solo me falta el hijo, el árbol y el resto del libro); que los enamoramientos en falso pueden presentarse en el café más pensado o con chicos que uno puede conocer sin conocer de toda la vida; que los ojos verdes son peligrosos; que uno tiene capacidades que sólo llega a conocer por necesidad -como ser partero-, y que, hacer la clásica limpia de cuarto de fin de año, puede hacernos encontrar cosas olvidadas que den material para grandes historias. Me voy, que hay 12 uvas que comer, para pedir por lo que viene...gracias por lo que ya pasó. FELIZ 2010 a todo mundo, especialmente a mi mundo!

P.D. It's not over till is over... but it's so fucking goooood that it's almost OVER!. WELCOME 2010.

FOTO: Tatielle

Instantes

2009-12-29T10:17:00.000-08:00

"Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría mas, sería más tonto de lo que he sido, de hecho, tomaría pocas cosas con seriedad. Correría más riesgos, haría mas viajes, contemplaría mas atardeceres, subiría mas montañas, nadaría más ríos, iría a más lugares a donde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría, pero si pudiera volver atrás trataría de tener SÓLAMENTE BUENOS MOMENTOS. Por si no lo saben, de esto esta hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca van a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño, contemplaría mas amaneceres y jugaría con mas niños, si tuviera la vida otra vez por delante. Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

Dediqué mi vida dando prioridad a tener, pero nunca fui.

Tuve lo que quise, hice lo que quise, pero nunca fui lo que quise".

J. L. Borges,
dos años antes de su muerte

Esto es solo un recordatorio...

Mafalda y el mundo

2009-12-10T12:44:00.000-08:00

Tant@ Susanit@ suelt@ por el mundo. Aunque debo de confesar que cada que entro en mis crisis existenciales, preferiria ser más Susanita y menos Mafalda, solo para variar un poco y pensar que el mundo esta lejos, lejos, lejos.

¡ɐqıɹɹɐ,ɐd sɐʇɐd opunɯ

2009-11-19T12:31:00.000-08:00

˙sǝʌǝɹ lɐ opunɯ ǝʇsǝ uǝ ɹǝs ǝp uozɐɹ uoɔ ʎ
ouǝnq opoʇ 'lɐuıɟ lɐ ˙uǝɔǝɹɐdɐ uǝıɔǝɹ ǝnb soʌǝnu soɹʇo ʎ 'odɯǝıʇ lǝp ɹɐsǝd ɐ oɹƃol ou oɹǝd 'ɹɐɔɐs oɹǝınb ǝɯ ǝnb soʇuǝıɯıʇuǝs ˙sɐpɐɹoʇɐ oƃıɐɹʇ ǝnb sǝsɐɹɟ sɐʇuɐnɔ sɐun ɹɐƃɹɐɔsǝp ʎ
ɹıuǝʌ ʎ ollıpunɯ ıɯ ɹɐlƃǝɹɹɐ oʇuoɹd oɹǝdsǝ

Vinagre y rosas

2009-11-03T16:02:00.000-08:00

Tiramisú de Limón, Joaquín Sabina en Vinagre y Rosas

Esta vez entra por la puerta de enfrente
de puntitas si quieres
pero sin miedo a despertarme el corazón
que éste te esta esperando desde hace trece noches
con una botella fría de Dom Pérignon
sin sentencias, ni ataduras, ni prisas, ni amor mal escrito con H
ni cafés frente al Duomo o planes para NY
sólo con "buenas noches" aseguradas y muchos "buenos días", que son lo mejor.
Esto leélo escuchando "tiramisú de limón"... y no, no tengo traducción.

Fechas y lugares comunes

2009-11-02T18:16:00.000-08:00

Ando muy consternada y un tanto en shock. Ayer me llamó el hermano de mi ex-roomie, para decirme que éste tuvo un accidente en la carretera. Iban a una fiesta de disfrases y no llegaron. La noticia parecia una broma de mal gusto. No había querido ir con ellos a esa fiesta porque estoy hasta las tetas de trabajo, y pensé que era solo una forma de reprocharme. Una de las tantas que se gastan. Pero no, era peor que eso. Conforme me iba contando, se convertía en historia de terror y no de día de muertos. El accidente tuvo daños materiales y espirituales grandes. Murío la pareja de mi amigo y los otros quedaron heridos. Entre las cosas que pensé, además de la situación tan dura que le vendrá ahora que vuelva a su rutina y se de cuenta de la magnitud del hecho. Fue en la fugacidad y la alegría con la que vivío ese noviazgo. Lo breve que puede ser el amor y lo trágico que puede resultar su partida, en todos los sentidos. Tal vez mi sentido de la fatalidad lo haga más grande, o tal vez yo que no he encontrado ese gran amor, me duela en el alma ver que alguien que lo había encontrado hacía poco lo pierda de esta manera. En este caso, no habrá consuelo suficiente para dolor tan grande.

Esta de moda la nostalgia

2009-10-25T19:44:00.000-07:00

Nos ha dado por hacer reuniones, primero los de mi salón de secundaria, luego la euforia fue más lejos, con los de la primaria. Ya la experiencia se había dado con los primeros. Nos vimos y no pudimos dejar de hablar, a pesar de que eran más de 15 años sin vernos, parecía que nunca nos dejamos de ver. Fue muy interesante ver que había sido del más aplicado, del más guapo, de la más popular, de la desmadrosa, de la seria y así. Las mujeres todas ya estan casadas o muchas recién divorciadas, casi todas con hijos, hombres había uno que otro soltero aún. Fue curioso (a la vez incomodo), ver como me interrogaron con tanta curiosidad e incomprensión mi estado de soltería, como si yo tuviera un enfermedad terminal o algún grado avanzado de locura. No podían deducir a simple vista que disfunción tenía yo. Una hasta me dijo, que a esta edad no debe ser fácil encontrar hombres disponibles, que habría que conformarse con los divorciados, si acaso. Aquí hagamos una anotación importante, quién me conoce sabe que no siempre logro ser diplomatica o políticamente correcta. Que me traiciona mi sinceridad o mi hijoputez, como se quiera ver. Efectivamente, contesté, pero que todo dependia de que tan grande vieramos el mundo, pero que los solteros treintañeros en edad de merecer y con pasados resueltos, existían. Pero qué si lo reduciamos a este rancho, pues que sí, que me tocaba reciclar y les expliqué que yo era de una conciencia muy ecologista, así que sí continuaba in crecendo su preocupación por mi situación tan precaria, no dudaran en recomendarme algún ex-marido de los que dejaron disponibles. Fin de la preocupación particular, continuación de la fiesta grupal.

****

Hablando de otras cosas, no sé aun si Lua esta 'cargada' o no. Pero lo que sí es cierto , es que trae un carácter diferente. Esta super chipil. Quiere que la estén acariciando todo el tiempo, y lo que casi nunca, me brinca voluntariamente a las piernas cuando estoy sentada para acurrucarseme y que la acaricie. Se pone en una posición que parece que se me esta abrazando. Me da ternurita que su 'dog sitter' dice que la ve más gorda -o sea, si esta cargada tendría una semana y media-, pero el la ve ya inmensa. Sí hay, nacen para mediados de diciembre, sí hay, Lua , la family que salga y yo no iremos a la playa a pasar navidad. Por si acaso, le compre una camita para cuando esta adentro. Afuera tiene su casita con vista al mar.

Foto. La agarre del FB de una amiga, junto a la foto de un post anterior. Son de alguna pasarela Gaudí o Cibeles (no recuerdo bien), y el autor no se quién es. Y esta esa para decir, como seguimos a pesar de los años, por lo menos hay actitud.

Cambio Climático

2009-10-15T09:40:00.000-07:00

"Sweet the sin

But bitter the taste in my mouth
I see seven towers
But I only see one way out
You've got to cry without weeping
Talk without speaking
Scream without raising your voice,
You know I took the poison,
from the poison stream,
Then I floated out of here..."
~U2~ "Running To Stand Still"

El cambio climático es sin duda un asunto urgente, que los ciudadanos no hemos interiorizado. Regularmente, esta apatía se da por la falta de información y una educación deficiente, entre tantos factores dentro de este gran debate. Pero una vez que el individuo empieza a hacer conciente el hecho de que el mundo en el que vivimos puede degradarse al punto de que podamos dejar de ver los colores y sentir las texturas a las que estamos tan habituados. Además de que podría llegar el momento en que esto puede ser irreversible. Entonces podemos hacernos responsables e iniciar con acciones individuales. Si no empezamos por pequeñas acciones individuales, no podemos esperar que los gobiernos empujen para que se logren los cambios que no hay quien exija. Claramente, por la gran cantidad de intereses involucrados en estas decisiones.

Pero ¿como nos afecta el cambio climático individualmente? Esto es precisamente un punto central del problema, no es un hecho que veamos cercano. Sin embargo, si nosotros no actuamos, las generaciones futuras no verán ni vivirán lo que nosotros hemos disfrutado hasta ahora. Por ejemplo: No habrá más vinos de mesa, esas cenas románticas se verán afectadas y ¡ohhh el amor, será más complicado! No más viajes exóticos a Alaska o vacaciones en las estaciones de sky, ¡y con lo bello que es estar en medio de la inmensidad del blanco, sintiendo el frio en las mejillas y la nariz!. No más viajes a Islas exóticas del Caribe, donde los colores son imposibles, la música intensa y las risas contagiantes.
Personalmente, desde que lo descubrí, creo que no echaría mucho de menos los colores y la vida submárina, sobretodo por la magia que han representado las aún pocas (pero espero que sean muchas más) inmersiones en mi percepción de lo que significa mi interacción con la naturaleza.
Hay que empezar a sentirse comprometidos y abogar por el uso de energías más eficientes y sustentables. Y sobretodo, pasar la voz y empezar con acciones pequeñas individuales porque podemos aportar para revertir sucesos que afectaran aun más al desarrollo de los pueblos más desafavorecidos.
Actualmente, estoy trabajando en un estudio sobre la afectación de los fondos de ayuda que llegan a países del tercer mundo para proyectos de desarrollo. El cambio climático estará afectando estos flujos, ya que se proyecta que estos se desviarán a acciones para paliar los efectos negativos del cambio climático y no para el desarrollo de las comunidades a los que van dirijidos. Lo que quiere decir, es que se va a restar eficacia a estos fondos que de por sí, son sumemente escasos. Como vemos, esto afecta a todos, por todos lados... ¡empecemos por algo!.

Foto 1 x Flavio Cruvinel
Foto 2 x Liam.jon_d

Blog Action Day

"Señorita" busca...

2009-10-07T18:31:00.000-07:00

"Caballero... con un pelo de tonto, cuatro canas, el pasado resuelto y muchas ganas ya sabe usted de qué.

Informal, ilustrado, manejable, más amigo
de gatas que de perros. Con dos ulceras y una
inexplicable mala salud de hierro."

Abstenerse enamorados del amor con dos pies izquierdos
no duden los bohemios de corazón encaprichado y carácter contracorriente

Tengo varios días con un issue que no me deja vivir, y lo peor del caso: como no pude contra el enemigo, me uní a él. Resulta que la semana pasada, la madre que me parío me escucho haciendo una cita al veterinario para Lua, para esterilizarla. El piso tembló, el cielo tronó, la tierra se abrió y el drama empezó. Mi madre armó un drama de esos que hace mucho no me hace y me dijo que 'cruzara' aunque sea una vez a la perra de la Lua. Al principio -y por un rato, para que echar mentiras- me enojé con ella, no podía entender su tercermundismo en cuestiones de sobre población canina, ¡¡¡tanto perro callejero sin futuro ni porvenir!!!. Pero al final, ya calmada yo, porque ella estaba calmada en realidad, se acongojaba de corazón. Le pregunté si era porque pensaba que creía que yo quería hacer lo mismo conmigo o algo así, y pues fue que sí. Creía que era una auto proyección, que yo no quería tener herederos. Así que aquí me tienen -y porque es la mujer que yo más quiero,- en un proceso express de selección de galán con pelo en pecho -bueno en todo el cuerpo- y colmilludo además. Hay 3 candidatos, pero para este intentó trataré con el chihuahua más chihuahua... hasta con los perros la gente hace trampa, anuncié que necesitaba un chihuahua y me ofrecieron uno con solo aires. El candidato tiene nombre de rey de los dioses olimpicos y dicen que donde pone el ojo pone la bala, a ver. La Lua esta tan consentida que dicen que a la primera no se dejan, a ver. Ya les contaré si se me hace ser abuela antes que madre. El letrero arriba es el que pondré para mí, a ver. Asi la V.se queda tranquila y yo doy con él, a ver.
P.D. Ya tengo acomodadas dos crías, si nacieran más ya avisaré...necesito buenos hogares para los retoñitos de mi adorada Lua.

Preparando...

2009-10-05T07:23:00.000-07:00

Olvido...

2009-10-01T10:54:00.000-07:00

El post pasado no fue premeditado, en realidad así pasó. Llegué, escribí el titulo y de pronto ya no recordaba que quería escribir allí, lo único que recuerdo fue el sentimiento de querer escribir "algo" y quedarme a medias. Resulta que tengo unas semanas enferma, -de mis múltiples bichos tropicales- pero esta vez, llegó hasta el punto en que me envío a la cama y a su vez, a mi laboratorio de confianza a aclarar la incógnita: ¿habría agarrado otro bicho para la colección?. Hago alusión al dengue, tan de moda por estos lares en estos tiempos de crisis. Los síntomas eran como los que andan anunciados por todos los medios informativos locales e internacionales. Con unos dolores de huesos y estomago por la noche horribles, que al día siguiente no sabía si los había tenido o soñado. Pero no, no soy una estadística, ¡uffff,menos mal!, aunque dicen que no hay que cantar victoria, que anda suelta: la epidemia. De este bicho he conocido más gente enferma, la otra que anda desatada -la AH1N1- no he conocido a nadie, ha sido de puras historias contadas. El caso es que, de mis síntomas el que predomino fue mi perdida de memoria a corto plazo y la falta de atención. No podía mantener una conversación sin pedir que me repitieran algún dato o me perdía en la historia. Sí, era una lata hablar conmigo. No sabía quién lo había hecho, revolvía los hechos, los actores, etc., hacía mucho más chistosa que la original, la verdad. Pero no siempre tuve interlocutores tan tolerantes. Me metí en problemas por no llegar a las citas, todavía ayer me reagendaron una entrevista virtual para una consultoría -aquí eché la culpa al tercermundismo tecnológico, bueno el tipo nunca ha visitado México, se mostró comprensivo-. Casi veo la misma película dos veces por no acordarme del titulo, sólo lo recordé hasta que vi el poster de la pelí llegando al cine -el acompañante tuvo que solidarizarse y entrar a la exhibida en la otra sala-. En fin, la vida se me ha complicado un poco, aunque también se ha vuelto en cierta forma light porque como no me acuerdo pues rápido olvido.

Olvido y no me acuerdo

2009-09-27T20:31:00.000-07:00

ups...se me olvidó lo que iba a escribir aquí, pero hoy lo sueño y mañana vengo y les cuento

Cuando dejé de bailar salsa...

2009-09-20T12:09:00.000-07:00

... y comencé a viajar 'en sucios trenes que iban hacia el Norte'.

¿Cuando tenía 24? ese fue un año muy emocionante.

A los 23 tuve mi primer trabajo en la legalidad, a los 24, fruto de tanta importancia ejecutiva pude comprar mi primer auto: 'El nano', un carrito tinto de cuatro puertas. Gasté 5 mil pesos fuera de mi presupuesto en dos puertas que nunca iba a necesitar. El hermano que me llevó a comprarlo sugirió que era mejor para cuando tuviera hijos, y que meterlos y sacarlos jodian los asientos. Sí, han pasado sus años, el nano se fue a otras manos y los hijos no han llegado. Me doy cuenta que era un auto-consejo que solo dijo en voz alta.

Aunque ya sabía manejar, fue la primera vez que saque licencia de manejo. Estaba empezando a ser grande (ey). 'El nano' duró guardado 15 días en la cochera, porque aunque sabia conducir, no sabía estacionarme. Tomé un curso express, aprendí las artes de la estacionada y fui a hacer el examen para mi licencia. La necesidad, que es la madre de todas las grandes hazañas, me hizo pasarlo.

Ese año también viaje mucho, fue la última vez que visite la Isla. Iba a acompañar a una amiga a divorciarse, al final ella no pudo y me fui sola, ella se divorcio a la distancia. Fue la última vez que caminé por el malecón, que puse los pies en el Caribe y que vi a A.H. después de 6 años de historia. En ese viaje me despedí de los héroes olimpicos y de las celebridades bohemias, podríamos decir que le baje de trova. Fue la última vez que baile salsa con el mulato de ojos increíbles en el Turquino, y sudé a mares con el clima de la pascua isleña. Cuando partí del aeropuerto José Martí, claramente lloré hasta C. de México, como despidiendome por un largo tiempo.

Luego el verano se puso sabroso. Recibí una propuesta para viajar a Europa de interprete, sería la primera vez que cruzara el charco. Renuncie a mi trabajo. Con el fondo de ahorro me pasé 3 meses en el viaje mítico del mochilazo por Europa (pesadisimo mochilazo por cierto, la experiencia lo fue aligerando). La hice de interprete dos semanas al sur de Francia, comprobé que todo el francés que me eché por 4 años, servía para más que pasar notas y poder saludar a los profes. Pude tener conversaciones interesantes en la lengua de Gauguin y pedir de comer lo que quería comer y no lo que sabia pedir de comer. También descubrí que en la República Checa la gente como segunda lengua tenía el alemán y no el inglés, mi trabajo terminó en el sur de Francia y me volví una integrante más de esa comitiva. Terminado el trabajo seguí el viaje sola por unos cuantos países más.

Participé en un work camp. Allí descubrí mis dotes como 'maistra' de obra (ñila), vi de primera mano los problemas y las risas que surgen de las diferencias de culturas. Fueron tiempos de excesos que me hicieron, en Amsterdam, hablar con Anna Frank y ver pasar a mi lado a Van Gohg guiñendome un ojo -como sugiriendo que no crea todo lo que vea-. Ver de primera mano la magia que de Barcelona que una vez me contó A.H., dormir donde jamás pensé y comer cosas que después olvidaría su nombre. Europa se materializaba y no era más: un lejano ojalá.

Resumiendo, fue el año que significó el termino definitivo de una etapa de mi vida, me volví una comunista ahora desde París, mis gustos se empezaron a "aclarar", y otras cosas más que ya no voy a enumerar...por fin mi maravilloso oscuro pasado se quedaba atrás. Mi mundo creció.

J. Sabina, Cuando era más joven

Historia Clínica

2009-09-15T14:51:00.000-07:00

Informó que sufría taquicardia cada vez que lo veía, aunque fuera de lejos.
Declaró que se le secaban las glándulas salivales cuando él la miraba, aunque fuera de refilón.
Admitió una hipersecreción de las glándulas sudoríparas cada vez que él le hablaba, aunque fuera para contestarle el saludo.
Reconoció que padecía graves desequilibrios en la presión sanguínea cuando él la rozaba, aunque fuera por error.
Confesó que por él padecía mareos, que se le nublaba la visión, que se le aflojaban las rodillas. Que en los días no podía parar de decir bobadas y en las noches no conseguía dormir.
-Fue hace mucho tiempo, doctor - dijo-. Yo nunca más sentí nada de eso.
El médico arqueó las cejas:
-¿Nunca más sintió nada de eso?
Y diagnosticó:
-Su caso es grave

Galeano, E. (2004). Bocas del tiempo

Uff!! que ganas de tener síntomas que no estén relacionados a la Salmonella typhi, al proteus o cualquiera de las muchas enfermedades trópicales con las que suelo relacionarme.

Complex advices

2009-09-13T16:07:00.000-07:00

By Ani Castillo

Con los neocolegues entramos en debate continuo de como los consejos maternos han confundido y afectado nuestras vidas y como hemos dirigido partes de nuestros esfuerzos intelectuales a querer explicar las diferencias y deficiencias de este mundo globalizado, al que al final, como a los hombres, solo hay que quererlo y no tanto entenderlo.

Con sus consejos han influenciado en nuestra manera de tratar el control de la natalidad, cuando en la adolescencia nos decían : ¡cuidadito y me salgas embarazada!. ó su constante preocupación por encontrar una solución a nuestro deficiente sistema de pensiones, cuando ya más grandes nos veían con cara de preocupación diciendo: ¡aunque sea ten un hijo, para que no te quedes sola!. También eran constantes sus análisis sobre la injusta distribución de los alimentos en el mundo: ¡comételo todo, que hay niños que se están muriendo de hambre en África!. Ya grandes, la preocupación cambia en torno a la salud publica: ¡a ver si cierras la boca y bajas esa panza, te va a dar un infarto, vete que gordo estas!

Así que vivimos en la confusión y por más estudios econométricos, más variables que manejemos, al final siempre me queda la duda de que sí, los altos dirigentes (los picudos del mundo), ó no más son ~~bien pendejos~~ inútiles o de plano tienen toda esta confusión en su mente y por eso hacen tanta ~~babosada~~ cosa tonta a la hora de buscarle solución al mundo. 'Ora ¿que será primero, el huevo o la gallina?

Tropical affair

2009-09-12T21:39:00.000-07:00

Tantas ganas raptadas y tan poca voluntad

Tanta voluntad casi fascista y tan poca oportunidad

Tanta oportunidad onírica y tan poca realidad

Tantos tintes de realidad y la voglia aún vacacionando en la infinidad.

Silvio Rodriguez, Ángel para un final

2009-07-06T10:31:00.000-07:00

Este abandono de blog no es gratuito, es fruto de una época de mucho stress. Pero pronto estare por aqui contandoles las que estoy pasando por el contemporaneo imperio Romano. Puras cosas buenas, una que otra hasta para reirse, otras mas serias pero todas buenas. Si los italian curios son guapos, pero ... ja! se que luego que me vaya, a la semana se me olvidara ese pero. Ahhhhh!!!

Poesia

2009-05-17T15:10:00.000-07:00

No recuerdo ni por quién, ni donde, ni porque fue que di con la poesía de Benedetti, pero creo que era inevitable. Tarde o temprano tenía que caer allí. Yo no soy de tanta poesía (de comprarme libros), para abstracciones prefiero la pintura o tal vez soy más de la poesía en la música. Sí disfruto que me lean uno que otro verso y más si es con motivo romántico, no desprecio nada. Aunque con el Benedetti fue raro, me encantaba todo. Tuve mis momentos de adicción y luego de desintoxicación, aunque con él nunca quise el trabajo de musa, para ser sincera. Pero bueno, se fue y tanta cosa nos dejo, para enamorar y enamorarnos, y hasta poder gritar: "No te salves". Un extracto de "el lado oscuro del corazón", película también de las favoritas. ¿Y a ustedes, que poeta l@s toca? aunque no l@s toque diario.

Las madres

2009-05-10T19:09:00.000-07:00

Ilustración de Ani Castillo

Siento simpatía por esas madres (y mujeres en general) sin pelos en la lengua. En España una amiga me dijo que ella y su marido nunca tendrían hijos "porque son muy caros, llorones y te joden la vida, tía", recuerdo que casi me da shock, (hasta aquí creía que todas las mujeres querían tener hijos, aunque yo misma le siga sacando al parche, ey) pero ps hay cosas ciertas en esas palabras. Claro, estamos acostumbrados a hablar solo de las cosas lindas de los bebés dulces y radiantes, y todo el mundo de satisfacciones que da el ser madre (lo que todavía no me consta), porque luego esta mal visto que se quejen de su papel en la vida.

Pero no saben como me gusta cuando ciertas madres me cuentan que no es cierto que amaban a sus hijos en ese primer instante que se los pusieron en los brazos, que al fin y al cabo el fulanito (a) era un total desconocido (a) y que aprendieron a amarlo en el camino. Además de que el parto es más que un dolorsito de estómago. Pero que ese instante de las pelís, pues no es tan así. O que había días que los han querido matar porque ya estaban hartas de no dormir y que el pequeñín necesitará algo, porque cuando no era hambre, era caca, era sueño, etc. (¿Por donde lo aventamos?) O que el carajo embarazo no los dejaba coger como Dios manda. O que su hijo a veces le cae mal porque es un sangre pesada. ¿Ustedes han escuchado algo parecido? Habrá quién pensará que esta seguro no tiene madre, ps sí, mucha, pero seguramente seré de estas que se quejan y no sé si tanto por gusto.

Ultimamente... y a pesar de todo

2009-05-06T19:51:00.000-07:00

Foto: Vieques, Puerto Rico

Soy peor blogger y mejor compañía
peor maestra y mejor alumna
peor vista y mejor tacto
peor atleta y mejor comensal
peor inocente y mejor culpable
peor gata y mejor perra
peor pez y mejor ave
peor buenas noches y mejor buenos días
peor comida y mejor alimento
peor salvación y mejor pecado
peor pereza y mejor lujuria
peor amor eterno y mejor amor imposible
peor 'Gauguin' y mejor 'Picasso'
peor mexicana y mejor ciudadana del mundo
peor intelectual y mejor snob
peor canción y mejor poema
peor invierno y mejor primavera
peor viajera y mejor hermitaña
peor mar y mejor montaña
peor conductora y mejor copiloto
peor carmesí y mejor blanco
peor drama y mejor comedia
peor puerta y mejor ventana
peor después y mejor ahora
peor alegría y mejor nostalgia
peor isla y mejor península
peor 'amor que mata' y mejor 'amor civilizado'
peor arpa y mejor guitarra
peor trova y mejor rock and roll
peor 'angelo mio' y mejor 'amore mio'
peor oído y mejor boca
peor de lo mejor y mejor de lo peor
peor punto final y mejor punto y seguido
peor bruja y mejor princesa
pero peor amiga y mejor amante... sobre todo y pesar de todo

P.D. vengo, voy a darle al príncipe su merecido... a pesar de todo.

Pobreza, desarrollo y migración

2009-05-03T18:30:00.000-07:00

Botella al Mar
Pongo estos seis versos en mi botella al mar
con el secreto designio de que algún día
llegue a una playa casi desierta y un niño la encuentre
y la destape y en lugar de versos extraiga piedritas
y socorros y alertas y caracoles.
M. Benedetti

Tanto revolú en este país en los últimos días, me tienen hasta las tetas. Tengo casi una semana que regresé de encontrarme con el paraíso, que cada minuto desde entonces lo he echado de menos. Tengo que confesar, que estoy tan contenta de que apenas ahora me esté tocando conocer el Sur. No creo que lo habría apreciado tanto ni entendido el contexto de Chiapas como ahora. Tenía ciertos issues con mi país que he empezado a resolver, respecto a la pobreza y desigualdad en la que vivimos. En general el viaje fue toda una experiencia extrema-ecológica-intelectual-profesional-personal que me dejó harta satisfacción.
Empezando por el Congreso que fue todo un éxito, hice contactos y traté de finjir experiencia y sabiduria entre la fauna intelectual desarrollista, que siempre tiene cosas en contra que decir, muchas veces para bien y otras tantas ya nada más por (chingar) costumbre. Me paré con toda soltura y naturalidad, sí claro, este milagro pasó después de escuchar las dos primeras ponencias que no eran nada del otro mundo, y de descubrir de que pues en realidad sí teníamos E. y yo algo que decir allí. (Bueno, la verdad es que estaba super jodida una de las primeras ponencias, así que nos levanto un poco la autoestima, la inseguridad primeriza, frente al público conocedor, ya usted sabe).
Debo confesar que me encantan las cenitas, los cócteles y las salidas en busca de fiesta al terminar las mesas de trabajo, descubrir San Cristobal de noche fue mágico. Soy tan snob, lo sé, porque San Cristobal es el sitio perfecto para serlo. Es una ciudad tan hermosa y cosmopolita que es tan "nice" hablar allí de la pobreza "como lo puede ser hablar del comunismo desde un penthouse en Paris".
Recordé viejos tiempos en los que disfrutaba tanto lo que hacía, que estoy cada vez más segura que voy bien en el cambio de vida que estoy haciendo, y me lleno más y más de emoción y adrenalina. AQUÍ un poco de lo que fui a decir.
Me gustó ver a los chiapanecos tan comprometidos, y orgullosos. También de verlos tan tranquilos al escuchar que la gente les vaya a decir lo que ellos ya saben, y sobretodo, me pareció positivo escuchar que al pobre se le esta viendo como "el sujeto" y no como "el objeto" de estudio para buscarle soluciones a la pobreza. Se esta tomando en cuenta su visión de Bienestar y pobreza, y no la que los demás tenemos de la misma.
Con mis compañeritos de escuela, las cosas mejoraron enormemente. No nos queríamos mucho que digamos, al parecer ya nos estamos superando (q ya es ventaja). Salió la zorra, se destaparon los gays, casi se me ahoga una en Agua Azul y hasta le agarré cariño después del pinche susto, se lastimó la pierna otro, adoptamos viajeros, nos aventamos por la tirolesa en una cascada y vimos los tonos de azul y verde más imposibles a lo largo del paisaje en el viaje.
Nos desconectamos tanto, que ya hasta el domingo 26 nos fuimos enterando de la pandemía en la que andaba metida el país. Nos resultó tan ajena la noticia, que no podíamos creer que nos íbamos una semana y se desestabilizaba el país de esa manera, ¡chale!.
Sobre ese tema, yo solo puedo decir, que me sorprendió ver un D.F. vacío al aterrizar allí para agarrar la conexión, y que creo que debería de haber muchos más contagiados de los que se presumen (con ese sube y baja de números, ya ni la hacen, nada más para confundir). Yo venia bien mala el lunes con infección del estómago, calentura y dolor de cuerpo (con sintomas de la influenza, ¡hijole sí! tenía como 3 síntomas de los que venían en la encuesta que me dieron a llenar) y la gente conocida que me encontraba en el aeropuerto del D.F., me querían saludar de beso y abrazo. Yo toda sangrona les decía que habían dado instrucciones de que NO besar ni saludar de mano y se ofendían. Ni viendome tan desmejorada. El desacato y lo sentiditos que somos nos habría matado creo yo.

Miedo

2009-04-18T12:44:00.000-07:00

"Escribir -medité- debe ser un acto desprovisto de voluntad. La palabra, como la corriente profunda del océano, debe emerger por su propio impulso. Un niño no necesita escribir, es inocente. Un hombre escribe para expulsar todo veneno que ha acumulado a causa de su forma de vida falsa. Trata de recuperar su inocencia y, sin embargo, lo único que consigue (escribiendo) es inocular el mundo con el virus de su desilusión. Ningún hombre pondría palabra alguna por escrito, si no tuviera el valor de vivir lo que cree. Su inspiración se desvía en el origen. Si lo que desea crear es un mundo de verdad, belleza y magia, ¿por qué coloca millones de palabras entre la realidad de ese mundo y él? ¿Por qué aplaza la acción...a no ser que, como otros hombres, lo que desee en realidad sea poder, fama y éxito? <>, dijo Balzac y, sin embargo, pese a haber discernido la verdad, entregó el ángel al demonio que lo poseía". Sexus, H. Miller.

E. me dijo que dejara el miedo a escribir, que ya me sentara a "producir" y le entregara los hallazgos de una vez por todas. Tiempo, tiempo, cosa de tiempo. Y aunque eso de escribir había empezado como un ejercicio terapéutico, liberador y reparador de mi mundo... ahora amenazaba con ser la herramienta principal de trabajo. No entendía cuando B. me había contado, que si no lo hacías una rutina, nunca tendrías la condición necesaria y no fluirían las ideas. No se tornarían en ideas con formas, ni estas formas en transmisoras de sensaciones. Me encontré durante días con esa página en blanco sin poder ser adornada, ya no digamos con novelas, cuentos o historias mágica. Eran críticas propias a un tema, y no podía verterlas allí. Había un pánico escénico intrínseco, que no podía controlar y hacerlo jugar a mi favor. Al final, descubrí el miedo no era a la crítica, era al compromiso. Estaba retomando el camino, hacia algo que me gustaba, con lo que el corazón me volvía a latir. Dentro de un nuevo estado de enamoramiento casi juvenil, donde las mariposas no dejan de revolotear entre los jugos gástricos del momento. La tarea se había convertido en desviar la atención a cosas menos importantes, porque al final del camino, solo yo sé que las cosas que me apasionan luego me aprisionan, si no tengo cuidado. Por que me gusta vivir con el corazón latiendome en la mano. Aunque la sangre la vea tan de cerca y esta me produzca un vértigo indescriptible. Porque sé que puedo dejar la vida en ello, como dicen. Y no logró hacer a un ladito, como se hace a un lado con el pie, la pierna del borracho tirado en la última farra para no pisarlo, o como se esquivan las bofetadas llenas de ira que se ven venir. Y todo por tener miedo a tener miedo, ya solo por esa mala costumbre y no por no poder querer ese nuevo anillo de compromiso.

Entre tanto...

2009-04-16T19:12:00.000-07:00

y como medio distractor. ¿Vieron Candy Candy? ¡A que sí!, sobre todo si son modelo setentero. Entre las joyas del recuerdo, esta este final italiano. A ver que les parece. Espero se acuerden del final original.

2009-04-13T20:54:00.000-07:00

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¿Porque cree que esta escritora no escribe?

Surrealismo animado

2009-03-27T12:48:00.000-07:00

¡Como México no hay dos! - Esta frase que hincha pechos y lanza uno que otro gracias a Dios espontáneo, es parte de la vida diaria del país de Peter Pan. Ese país donde el surrealismo se da de manera natural, no hay que esforzarse por encontrar las imagenes, los hechos ,los sonidos, los olores, todo parece de un lugar imposible de inventar, mucho menos de crear. Pero para eso del invento y la creación, el mexicano se pinta solo.

En ese país surrealista, donde puedes estar en una sesión gratuita al aire libre viendo "Macario" y en su escena más triste, un indigente sentado al lado tuyo suelta un "pobresitos". Ese país que se esta quedando atrapado en su historia, en ese espiral que tan bien explica Octavio Paz en su Laberinto de la Soledad.

Este país que ha promovido la Doctrina Estrada que en algún tiempo nos sirvio para mantenernos como un país independiente, pero hoy en este mundo tan global, amenaza con quedar en solo uno de los grandes aportes mexicanos a la diplomacia mundial.

Este país lleno de contradicciones, donde se puede exonerar asesinos y además mantenerlos con grandes sueldos de por vida. Pero donde también se puede acusar a extranjeros de intervenir en los asuntos internos del país y amenazar con echarlos si no cierran la boca y se limitan a disfrutar de nuestro grandioso folclore, lindos destinos turisticos, colores imposibles y gran simpatía. Porque eso sí, somos los grandes anfitriones, nos encanta que vengan nuestra casa, pero por favor nada de opinar sobre como la manejamos.

Porque para todo hay matices, el Art. 33 dice que "los extranjeros no podrán de ninguna manera inmiscuirse en los asuntos políticos del país". Pero se nota que hay huecos en nuestras leyes, porque y ¿que pasa con los asuntos económicos, los de derechos humanos, los sociales, los laborales, etc?. Bueno, unos dirían que una cosa es que inmiscuyan y otra que nosotros los hagamos inmiscuirse, hay matices para todo. Con todo esto, dan unas ganas de pensar en el autoexilio asistido todos los días.

Sueño que sueñas que te sueño soñandome

2009-03-22T19:46:00.000-07:00

Tengo días que me pasa lo que en este video. Me canso más de dormir que estando despierta, tengo mas actividad en esas horas que en el día entero. En serio, no les ha pasado? Yo nada más de pensar que me voy a ir a dormir, me estreso. La mente me esta dando tanta vuelta y lo peor es que no me acuerdo de todo. Ah, pero no crean que son cosas feas, no. De repente si sé que son cosas no tan mal. Pero que cansancio, y que poca paga, acordarse solo de pedacitos. Por cierto, que bonito video, no creen? Lo ví en el muro de una amiga en el feisbuck. Y me lo mude pa'acá.

Pa'l Sur

2009-03-02T18:00:00.000-08:00

Ser becaria no ha sido fácil (no es queja, sépalo), pero tanto papelerio me tiene hasta las tetas. Y ni siquiera los que me pagan son el problema. El problema son los que nos administran in situ, esos son el desmadre en patas. Pero bueno, a parte de eso, la estoy pasando bien. A mi nueva profesión (bueno en esas ando, en el cambio), apenas le estoy agarrando la onda, chin la verdad es que no tanto, soy tan caótica que todavía no hago rápido lo que debo. Pero soy un genio perdiendo el tiempo, poniendome a leer cosas que no debo y leer en pausa lo que si.

Así pues, resulta que en un arranque de valentía y optimismo, empecé a ofrecerme para varias actividades. Así que tengo casi toda la semana llena de cursos, investigaciones y actividades extra curriculares. Y en una de esas tantas, que se me ocurre enviar un abstract (aquí así les llaman, como en gringoulandia) para un Congreso y ¡tomála! que me lo aceptan, y hasta lo van a publicar (fanfarrias). Y allí me tienen pariendo chayotes. Tengo 10 días para enviar el documento final. Y claro, mi mente cual zona en combate, hecha un desmadre y llena de nervios nada más de pensar en que tengo que ir a pararme allá a decir lo que dije que iba a decir (que todavía no tengo), con la fauna internacionalista mirándome y con ganas de bombardearme con alguna pregunta que no sepa. ¿Y pues yo? Aunque no tengo todavía el escrito completo, sé que siempre puedo decir:

-¡Ah, no lo había pensado!, pero es una muy buena observación. Y una buena hipótesis para ampliar esta investigación.

-Sí, lo que dices, lo pensamos también, pero decidimos dejarlo fuera del alcance de este trabajo.

-Estamos pensando ya en ampliar esta investigación y sus comentarios son muy valiosos.

Economia

2009-02-22T18:55:00.000-08:00

Lo sé, estamos en tiempos de crisis, pero ¿saben? hemos llegado a la conclusión de que la economia es como críar un hijo. No importa lo que hagas, ni si lo haces con las mejores intenciones o no, siempre habrá algo que invariablemente saldrá mal.

Notas de olvido y recuerdos

2009-02-22T09:06:00.000-08:00

Hace unos días empecé a leer "La invención de la soledad" de Paul Auster, me atrapó desde el principio el primer relato del libro: "Retrato de un hombre invisible", donde el autor debe enfrentarse a la muerte de su padre. Recolectar sus cosas y encontrarles un destino, ahora que la persona no esta. Pensé tanto en mi padre y en como pasó la muerte de mi abuelo. El encontrarse con que sus cosas ya no serían usadas, no por ese alguien que les daba significado. Significado que a varias generaciones nos regalarían recuerdos para nuestra propia historia.

"Descubrí que no hay nada tan terrible como tener que enfrentarse a las pertenencias de un hombre muerto. Los objetos son inertes y sólo tienen significado en función de la vida que los emplea. Cuando esta vida se termina las cosas cambian, aunque pertenezcan iguales. Están y no están allí, como fantasmas tangibles, condenados a sobrevivir en un mundo al que ya no pertenecen...

Fueron momentos casi oníricos que trajeron a mi mente la imagen de mi padre como protagonista en un primer plano y el lugar de trabajo de mi abuelo peluquero y beisbolista , como ambiente.

"Cada que abría un cajón o metía la cabeza en uno de sus armarios, me sentía como un intruso, un ladrón saqueando los lugares secretos de la mente de un hombre. Tenía la sensación de que mi padre entraría en cualquier momento, me miraría con incredulidad y me preguntaría que demonios estaba haciendo. No parecía justo que no pudiera protestar; yo no tenia derecho a invadir su vida privada".

Y más que la muerte en sí, me tocó más lo que hubiera podido sentir mi padre, que ha sido un hombre corregido y aumentado, en el buen sentido. Un hombre dulce, inteligente y con gran sentido del humor, en medio de ese cansancio de la despedida.

Mi relación con mi abuelo tenía muchos tintes, muchas distancias pero también muchas complicidades. Siempre me molestaba por mi soltería, por mi no maternidad, por mi inestabilidad e intelectualidad, por mi no ser como mis primas: "alguien más normal". Pero también, la última vez que discutimos mi espíritu viajero, que para él no estaba muy bien que digamos. Por que una cosa era viajar para ir a visitarlo, y otra andar viajando solo por conocer el mundo. Uno iba a los lugares para visitar a la gente, decía. Ese día me regalo unos dólares para mi próximo viaje, con el que él por supuesto no estaba tan de acuerdo, me lo dijo haciendo un guiño. Pero bueno, mi abuelo sabe que en el fondo siempre tengo guardado ese vestido blanco, por si un día,...como dice la Tiaré. (Aunque él ya no lo vaya a ver)

De amores platónicos

2009-02-06T21:08:00.001-08:00

Hoy escuché que su amor era meramente platónico. Sí, se lo echaba al plato cada vez que podía.

Y pensé en como haría falta que los amores platóncos fueran todos así. Que falta de confianza, que exceso de sentido de la eternidad.

Pongamos que hablo de Madrid

2009-01-21T11:52:00.000-08:00

A ver si nos vamos poniendo de modo, y para la inauguración de la musica de la semana llega la madre patria y empezamos con "Pongamos que hablo de Madrid", que aunque todavía esta en veremos, parece que es el destino de este año. Eso si, no se atraviesa una ciudad del sur de nuestro hermoso estado fallido.

Joaquín Sabina

Estado fallido

2009-01-20T12:23:00.000-08:00

Después de la caída del comunismo, no había más chivo expiatorio al cual echarle la culpa. Así que Estados Unidos ha tenido que cambiar de rumbo su política exterior y ajustar sus estrategías intervencionistas en el resto del mundo de alguna manera. Osea, la lucha contra el terrorismo entró como protagonista en la escena internacional. Había que defenderse de los malos malotes. Como decia Maquiavelo, "el fin justifica los medios" y los gringos adaptaron esta frase muy bien a su visión de Estado. Su seguridad internacional era prioridad.

Ahora bien, hace días leí esta nota: CLICK AQUI, que por cierto, me preocupo mucho. No he encontrado el dichoso informe, pero dice la nota entre otras cosas que México es considerado en un informe del ejército de Estados Unidos como un Estado fallido. Y para que entiendan la gravedad del comentario, Somalia, Sudán, Zimbawe, Chad, Iraq, son considerados Estados Fallidos. Los países entran dentro de este listado por diferentes variables como la presión demográfica, número de desplazados y refugiados, grado de deslegitimación del Estado, la economía del país, desigualdad social, violaciones a los derechos humanos, entre otros. Pero específicamente, son países que su Estado no tiene control del mismo. Y bueno, aunque no esta tan lejos de la verdad, porque el Felipillo tampoco es el gran jefe de Estado. Digamos que tampoco México esta tan jodido como para entrar en el listado. Osea, la anarquía no gobierna nuestras vidas, aunque muchos lo creamos de tal manera. Los matices cuentan pues.

Entrenle a éste articulo del Foreign policy para que sepan más del tema, hartamente interesante. El problema básicamente recae, en que si este comentario vacilador de los gringos, se torna un tema de gente grande. Uyyy. Pues estamos en problemas. Y ahora sí, ¡a desalojar el país!. El problema del narco se esta empezando a comparar con el problema del terrorismo, por lo menos con los gringos. De por sí, el tema del terrorismo todavía es un tema complicado dentro de la sociedad internacional, nadie quiere aclarar ampliamente de que se trata esto. Pero como ya hay antecedentes de intervención en Iraq por estos motivos (de terrorismo, no de narco...pero la comparación esta, remember?). Además, por si fuera poco, firmamos el dichoso Plan Merida, donde les estamos dando permiso a los gringos para "apoyarnos" en ciertos aspectos de seguridad nacional. ¿Ya usted puede deducir por donde voy? ¿Y lo que nos puede esperar si México no muestra una posición fuerte ante los comentarios gringos?.

Pues sí, la preocupación debería ser grande, pero por aquí poco se ha hablado del asunto. Este es uno de los artículos que he visto por aquí, CLICK AQUI. En fin, es un tema complicado, pero con muchas implicaciones para nuestro país.

* La pintura de Daniel Lezama, llamada Manantial. Me recuerda el grado de vejación en el hemos llegado a tener a la patria y lo que falta...

La guerra de las diferencias...II

2009-01-19T16:19:00.000-08:00

Palestina me causa especial fascinación. Quisiera un día recorrer las calles de Ramala o Hebron, pero Ramzi me dijo que no podría ser, no así tan fácil y menos porque parezco árabe. Terminamos aquel workcamp y todos queríamos volver a vernos algún día. Yo me reecontre con los rusos tres veranos después, con la inglesa y el francés solo hizo falta un verano. Pero con Ramzi, todos le dijimos más adiós, que hasta luego. Recuerdo esa conversación sobre ir a verle, a las chicas de entrada nos dijo que no. Que era muy peligroso y que no podía cuidarnos. A los chicos todavía les dio más posibilidades, que tal vez fueran a Jordania y el podía ir a buscarlos a la frontera, a veces se podía cruzar sin tanto problema. O que entraran a Israel, pero entonces, no sería tan fácil entrar a la zona Palestina. Problemas políticos y de seguridad, decía. Ramzi era un chico de piel apiñonada y ojos color miel, a mí siempre me parecía uno de esos panecillos tan dulces que bañaban en caramelo los marroquíes de mi barrio. Era un chico lindo pero tosco, lo veíamos rezar varias veces al día. Y seguía sus tradiciones lo más apegadamente posible. Tanto, que un día nos descubrió usando vinagre de vino y no comió. Nos sentimos culpables y prometimos buscarle carne halal para compensar. No tuvimos éxito, ninguna tienda en la campiña francesa tenia ese tipo de carne. Habría que buscar en ciudades más grandes, donde hubiera emigrantes, nos dijeron. Así que Ramzi se propuso para matar al animal bajo las prácticas permitidas por su religión, sería más fácil comprar un animal vivo. Unos vecinos el pueblo nos vendieron un conejo, que no lloró -por cierto- cuando lo mataron. Pero solo Ramzi y uno que otro insensible comió conejo. Yo no. Horas antes había estado jugando con la comida, no pude. Desde que nos despedimos, seguido pienso en el destino de Ramzi. Ni siquiera nos dio una dirección. Nos explicó que seria inútil, él cambiaba de casa cada dos por tres. Siempre las destruían o tenían que salir de allí cuando llegaba el ejercito israelí a ocupar. Nadie sabe que pasó con el chico de ojos color miel, pero las guerras son mas sentidas cuando sabes que hay alguien cercano.

Entre mis curiosidades encontré este libro de relatos palestinos, que un día compré en algún bazar. Me hace recordar como Ramzi nos describía esos cielos llenos de luces y ruidos ensordecedores. De como eramos tan afortunados de no tener el corazón en una zona tan conflictiva.

Les dejo un cuento corto que viene dentro de este libro. En Quince relatos muy cortos de Mahmud Shuqair

VIAJE

La joven aguarda cada tarde el tren de las seis.

Contempla a los viajeros que miran tras las ventanillas. En su interior surge un anhelo por lejanos recorridos.

El padre cuida por la tarde el pequeño huerto. No levanta la cabeza hacia el tren que pasa con regularidad.

El perro está echado junto a la valla. Sin moverse de su sitio lanza ladridos entrecortados para mostrar que tiene una misión que cumplir y, luego, queda en silencio como presto a cualquier posibilidad.

La joven, una tarde, sube al tren y se marcha lejos.

El padre, una noche, muere dejando al perro solo en el exterior de la casa.

La guerra de las diferencias, Israel vs Palestina

2009-01-18T11:57:00.000-08:00

Las guerras siempre son terribles, sin embargo, en todas las guerras -incluso las internas- siempre existe ese sentimiento de esperanza de que las cosas serán algún día mejores. También existen esas personas que logran transmitir ese deseo de terminar con lo absurdo, las que pueden hacerlo a través del arte. Aquí les dejo el trabajo de Erez Tadmor & Guy Nattiv, y su visión de un conflicto. Adoro el cine Israelí, dicho sea de paso.

STRANGERS -SHORT FILM

OFFSIDE -SHORT FILM

STRANGERS -TRAILER

Pretextos

2009-01-14T17:30:00.000-08:00

Yo nada más ando buscando pretextos, pero esta vez parece que encontré lo que quiero hacer cuando sea grande. A lo mejor también ustedes.

CLICK AQUI

13th

2009-01-13T06:43:00.000-08:00

... ni te cases, ni te embarques. Reempieza un blog.

Nací un 13, no en martes, pero en 13. No había gatos negros, pero nací escorpión...que es como traer la superstición dentro de ti, pero eso sí, a conveniencia. En un atarranque de limpieza iba a desaparecer Café Caracol de la fas del Internet, pero le tengo tanto cariño que mejor le voy a cambiar un poco el rumbo, que a fin y al cabo, dudo que sea muy distinto porque es muy como yo soy. Lo que sí, espero escribir más y de más cosas. Será parte del entrenamiento. Welcome back everyone to my road.